Lazarus Molko;

Somos como olas, igual de fieras e igual de calmas, pero nunca predecibles, estamos & no estamos al mismo tiempo, somos ráfagas de viento, & la suave brisa al mismo tiempo, como el ave fénix, primero fuego, luego cenizas, pero siempre renacemos. Como Lázaro, & nadie más lo entendería, como nacemos & morimos más de nueve veces, mucho más que un gato & todo en una sola vida. Somos sólo corazones que laten & luego dejan de latir.


& volverás a subir, es de ley: todo lo que sube tiene que bajar, pero siempre hay variaciones, lo que baja, puede subir una & mil veces siempre & cuando esté en tus planes

Todo está tan asquerosamente bien planeado en esta vida, todo tiene un orden tan específicamente bien planeado. Naces, creces, te reproduces, mueres. Si cortas el orden, rompes una cadena, desde el momento en que sales del cuerpo de tu madre puedes dar por hecho, que has perdido toda chispa de espontaneidad & verdad. Las personas te indican que hacer de tu vida, & en el momento que decides empezar a "pensar por ti mismo" te das cuenta que tienes que pensar como los demás si es que quieres evitarte problemas.

Todo tiene un orden tan asquerosamente definido, asquerosamente absurdo & asquerosamente necesario, basta con echar una mirada a cualquier noticiero local, poner atención & darte cuenta que siempre va la nota roja antes del obituario.

Las lágrimas me queman en las mejillas como heridas con limón, pero aún así no puedo dejar de llorar, se me nubló el puto mundo!!!! & aunque las demás personas no entiendan lo que Él fue para mi, aunque todos digan que es estúpido que me ponga así por Él, aunque el mundo siga & a nadie le importe, yo no puedo dejar ... de llorar, es triste, deprimente, & nadie entiende ni va a entender que perdí un pedacito de mi :( ay ya!! a la verga todo T______T

La sangre me hierve, los huesos se desintegran, siento miedo & la luz se apaga, despierto, duermo, todo se ve igual, no distingo la fantasía de la realidad enfermiza & la nostálgica mañana sin un cuerpo a mi lado. Tengo poca percepción del sentido de mi vocablo, muchas veces, & de hecho la mayoría del tiempo no entiendo de que demonios hablo, es extraño sentir todo esto al mismo tiempo, la necesidad de un día sin ese palpitar en la cabeza, que simula un segundero; como si mi subconsciente estuviera contando mis últimos segundos de vida; en agonía, agonía & perfección de tiempo & espacio. Tic, Tac, o Bum Bum! es igual, es un conteo interminable que derrumba los sentidos & acelera el corazón.

Una nueva sensación, que llena & a la vez vacía, es como querer que la carne no escurra sangre, es como querer no sentirme encendida tras haber estado en llamas, es como tapar el sol con un dedo & destaparlo con el otro. Hoy, por primera vez en mucho tiempo me contradigo, hoy por primera vez en no se cuanto siento un vacío en el pecho auto-inducido, hoy por primera vez en 7 meses puedo presumir que lo tengo todo, aunque no tenga nada :)