I'm a melancholic bitch ;)

El melancólico tiene el temperamento más rico de todos. Es un tipo analítico, talentoso, perfeccionista, abnegado, con una naturaleza emocional muy sensible. Nadie disfruta más del arte que el melancólico. Por naturaleza tiende a ser introvertido, pero como predominan sus sentimientos, lo caracterizan una serie de disposiciones de ánimo. A veces lo elevan a las alturas del éxtasis que lo llevan a obrar en forma más extrovertida. Sin embargo, en otros momentos está triste y deprimido, y en esos momentos se vuelve escurridizo y puede incluso, volverse antagónico.
El melancólico es un amigo muy fiel, pero a diferencia del sanguíneo no hace amistad con facilidad. Pocas veces se esfuerza por conocer a la gente; mas bien se limita a esperar que acudan a él. Quizás sea el de temperamento más confiable, por cuanto sus tendencias perfeccionistas no le permiten hacerse a un lado o abandonar a otros cuando cuentan con él. Su reticencia natural a tomar la delantera no es indicación de que no le guste la gente. Como a todos, no sólo le gusta la gente sino que tiene un gran deseo de ser aceptado por ellos. Las experiencias desalentadoras lo llevan a rehusar a la gente por lo que parecen; por ello tiende a sospechar cuando lo buscan o le hacen atenciones. Su excepcional capacidad analítica lo impulsa a diagnosticar acertadamente los obstáculos y los peligros de cualquier proyecto en el que participa. Esto contrasta marcadamente con el colérico, que pocas veces ve los problemas o dificultades, pero que confía en que va a poder resolver cualquier crisis que se le presente. Estas características a menudo hacen que el melancólico no quiera iniciar algún nuevo proyecto o que se vea en conflicto con los que quieran iniciarlo.
Cuando una persona ve los obstáculos en lugar de los recursos o metas, es fácil que se descorazone antes de empezar. Dicho de otra manera el melancólico es un pesimista nato. El melancólico suele descubrir su mayor sentido de la vida entregándose al sacrificio personal. Con frecuencia elige una vocación difícil, que requiera mucho sacrificio personal. Pero una vez que ha elegido, tiende a ser sumamente metódico y persistente en el cumplimiento de la misma, y es mas que probable que realice grandes cosas si su tendencia natural a quejarse del sacrificio que significa no lo deprime hasta el punto de hacerlo abandonar totalmente. Toda vocación que requiera perfección, abnegación y creatividad es adecuada para el melancólico. La mayoría de los grandes compositores, artistas, músicos, inventores, filósofos, teóricos, teólogos, científicos y dedicados educadores del mundo han sido predominantemente melancólicos. La capacidad analítica necesaria para proyectar edificios, concebir proyectos requiere el temperamento de un melancólico. Pero también pueden ser artesanos de primera: carpinteros, albañiles, plomeros, horticultores, científicos, abogados, escritores, mecánicos, ingenieros. Pueden ser miembros de toda profesión que proporciona un servicio con sentido humanitario.

DEBILIDADES DEL MELANCÓLICO
Negativo, pesimista y crítico. Las admirables cualidades del perfeccionismo y la escrupulosidad conllevan con frecuencia la seria desventaja del negativismo, el pesimismo y de un espíritu de crítica. Normalmente, la primera reacción de un melancólico ante cualquier cosa va a ser negativa o pesimista. Éste sólo rasgo limita la actuación vocacional del melancólico más que ningún otro. Apenas se le presenta una nueva idea o un proyecto nuevo su habilidad analítica se enciende y comienza a imaginar toda clase de problemas y dificultades que en su opinión podrían surgir al poner el proyecto en práctica. Para la industria esto es una ventaja, porque mediante este rasgo el melancólico puede anticipar los problemas y prepararse para ellos. Pero para él mismo es una desventaja porque le impide largarse por su cuenta y sacar ventaja de su creatividad. Es raro que una persona predominantemente melancólica inicie un nuevo negocio o proyecto por su cuenta; en cambio es fácil que sea utilizado por personas menos dotadas pero de temperamento más emprendedor.
El melancólico es capaz de experimentar el "arrepentimiento del comprador" antes de comprar la mercancía, y no como los otros que la experimentan tiempo después. Los melancólicos deben luchar constantemente contra su espíritu de crítica que proyectan hacia los que lo rodean como hacia sí mismo, razón por la cual suele sentirse sumamente disconforme consigo mismo. Egocéntrico, susceptible, y quisquilloso. El melancólico es más egocéntrico que cualquier otro temperamento, pues todo lo interpreta en relación consigo mismo. Si, por ejemplo, se anuncia en su trabajo alguna nueva disposición, inmediatamente reacciona alarmado pensando que es a él al que quieren agarrar. Tiende además a compararse con los otros en apariencia exterior, en talento, en intelecto, sintiéndose invariablemente deficiente porque jamás se le ocurre que se compara con los mejores rasgos del otro y hace a un lado sus puntos débiles. Este rasgo de egocentrismo, juntamente con su carácter sensible, hace que el melancólico sea muy susceptible y quisquilloso por momentos. Se puede ofender a un melancólico con solo mirarlo. Vengativo y propenso a sentirse perseguido.
El talentoso cerebro del melancólico puede ser terreno fértil para conceptos creativos y positivos, o la fuente de pensamientos perjudiciales. Aun cuando no es tan expresivo como el sanguíneo o el colérico en su enojo, es perfectamente capaz de alentar un rencor de ebullición lenta y de larga duración que se manifiesta en pensamientos vengativos y en meditaciones de auto persecución. Si se alienta esto por un tiempo suficiente el resultado puede ser el que se transforme en un maniático depresivo o por lo menos que explote de ira, de un modo que resulta enteramente distinto de su naturaleza normalmente suave. Las líneas negativas de pensamiento hacen que el melancólico tome decisiones poco realistas. El noventa y cinco por ciento de las veces su línea de pensamiento vengativa y opresiva saca el problema fuera de toda perspectiva. Temperamental, depresivo, antisocial. Una de las características más prominentes del melancólico se refiere a los vaivenes de ánimo. En algunas ocasiones se siente transportado a tales alturas que obra como si fuese un sanguíneo y en otras, se siente tan deprimido que quisiera deslizarse por debajo de las puertas. A medida que aumenta en años aumentan los momentos de insatisfacción, amargura y depresión, a menos que halla a prendido a autocontrolarse. Legalista y rígido. Ningún temperamento es tan susceptible a ser rígido, implacable e intransigente, hasta el punto de ser totalmente irrazonable, como el melancólico.
Es el mártir natural de su causa. Es incapaz de falsear la información en los formularios de impuestos o cualquier otro. Es intolerante e impaciente con los que no ven las cosas como las ve él; en consecuencia le resulta difícil formar parte de un equipo y con frecuencia se desenvuelve sólo en el mundo comercial. Impráctico y teórico. El melancólico es un idealista por lo que a veces tiende a ser impráctico y muy teórico por lo que le convendría someter siempre sus proyectos a la prueba de la viabilidad y le conviene asociarse con personas de otro temperamento que se complementen.

The difference between medicine and poison is in the Dose;

Estás virtiendo gota a gota el veneno que derrocha las palabras en un corazón roto & sin posibilidad alguna de reparación, estás contradiciendo cada palabra & acto que solías hacer frente a mi, estás destruyendo una villa creada por nosotros dos de una sola patada, con una sola palabra & una sola red. Terminas con mi orgullo doblegado a tus pies, sangrando de forma invisible, colapsando por dentro & robando toda nueva esperanza. & a pesar de todo, tu cuerpo sigue exudando vapor caliente, todo tu cuerpo ebulle a una temperatura menor que la de un témpano de hielo, muestras ante todos sólo un 10% de tu personalidad & me dejas descubrir el otro 90% mientras robas toda pureza de mi alma, de mi cuerpo & de mi ser. Resultas adictivo & estimulante, eres mi medicina en sobredosis, eres veneno disfrazado de golosinas...

La idea de tener sexo, es exactamente igual a la idea de suicidarte. Una vez que la tienes en la cabeza, jamás logras sacarla. En las mentes suicidas funciona de tal forma que sólo buscas un pretexto para pensar en tu muerte, como si el hecho de pensar en diferentes formas de morir te causara un placer similar al orgasmo. Si te gusta la película, vive, si no te gusta, asesínate; si sacaste un 10 en la escuela, vive, si tu perro se muere, asesínate & ve con el...

El sexo tiene un funcionamiento similar; si lo amas, cójetelo, si no lo amas, cójetelo igual, si tiene buen cuerpo, hazlo como loca, si no lo tiene, hazlo una vez; todo termina en el pretexto de hacerlo o no, una elección propia, difícil, porque sabes que una vez que empieces, jamás podrás parar. Mantén las piernas cerradas, es lo que toda madre conservadora pide, pero, ¿qué pasa si quieres abrirlas?, pensar, analizar, & huir :)

Lazarus Molko;

Somos como olas, igual de fieras e igual de calmas, pero nunca predecibles, estamos & no estamos al mismo tiempo, somos ráfagas de viento, & la suave brisa al mismo tiempo, como el ave fénix, primero fuego, luego cenizas, pero siempre renacemos. Como Lázaro, & nadie más lo entendería, como nacemos & morimos más de nueve veces, mucho más que un gato & todo en una sola vida. Somos sólo corazones que laten & luego dejan de latir.


& volverás a subir, es de ley: todo lo que sube tiene que bajar, pero siempre hay variaciones, lo que baja, puede subir una & mil veces siempre & cuando esté en tus planes

Todo está tan asquerosamente bien planeado en esta vida, todo tiene un orden tan específicamente bien planeado. Naces, creces, te reproduces, mueres. Si cortas el orden, rompes una cadena, desde el momento en que sales del cuerpo de tu madre puedes dar por hecho, que has perdido toda chispa de espontaneidad & verdad. Las personas te indican que hacer de tu vida, & en el momento que decides empezar a "pensar por ti mismo" te das cuenta que tienes que pensar como los demás si es que quieres evitarte problemas.

Todo tiene un orden tan asquerosamente definido, asquerosamente absurdo & asquerosamente necesario, basta con echar una mirada a cualquier noticiero local, poner atención & darte cuenta que siempre va la nota roja antes del obituario.

Las lágrimas me queman en las mejillas como heridas con limón, pero aún así no puedo dejar de llorar, se me nubló el puto mundo!!!! & aunque las demás personas no entiendan lo que Él fue para mi, aunque todos digan que es estúpido que me ponga así por Él, aunque el mundo siga & a nadie le importe, yo no puedo dejar ... de llorar, es triste, deprimente, & nadie entiende ni va a entender que perdí un pedacito de mi :( ay ya!! a la verga todo T______T

La sangre me hierve, los huesos se desintegran, siento miedo & la luz se apaga, despierto, duermo, todo se ve igual, no distingo la fantasía de la realidad enfermiza & la nostálgica mañana sin un cuerpo a mi lado. Tengo poca percepción del sentido de mi vocablo, muchas veces, & de hecho la mayoría del tiempo no entiendo de que demonios hablo, es extraño sentir todo esto al mismo tiempo, la necesidad de un día sin ese palpitar en la cabeza, que simula un segundero; como si mi subconsciente estuviera contando mis últimos segundos de vida; en agonía, agonía & perfección de tiempo & espacio. Tic, Tac, o Bum Bum! es igual, es un conteo interminable que derrumba los sentidos & acelera el corazón.

Una nueva sensación, que llena & a la vez vacía, es como querer que la carne no escurra sangre, es como querer no sentirme encendida tras haber estado en llamas, es como tapar el sol con un dedo & destaparlo con el otro. Hoy, por primera vez en mucho tiempo me contradigo, hoy por primera vez en no se cuanto siento un vacío en el pecho auto-inducido, hoy por primera vez en 7 meses puedo presumir que lo tengo todo, aunque no tenga nada :)

13;

Supersticiones de los satélites, supersticiones clavadas en tu pared, llena de
clichés derrames, derrumbes & el número trece prevalece, termina, empieza,
destroza, habla por si sólo & dice lo que las personas tienen miedo de escuchar,
suena con voz deforme & casi imperceptible, dice que has de morir, que el amor de tu
vida te va a botar, que dice que tu madre, tu padre & todos tus seres queridos algún
día sentirán repudio hacia ti, que te correrán del trabajo. Pero cuidado amigo,
que después de tanta histeria no termines siendo el esquizofrénico que pinta de
mueca una sonrisa, de esos que inspiran temor & lástima, porque sabes con certeza
que todas las miradas de las personas son de terror, al saberse partícipes de todo
tu dolor. Un trece, trece rosas, trece años, trece amores, trece reflejos
indiferentes de un alma vacía :)

& es que si tuvieras la más mínima idea de lo mal que me siento, querrías al menos venir & abrazarme, aunque no te importe, aunque no me quieras, aunque sólo sea un cero a la izquierda para ti, lo harías sólo para asegurar que cuando tú te sientas del modo en que hoy estoy, yo intente hacerte sentir un poco mejor. Hoy me levanté con ganas de saber de ti, & para ti fue un día normal, hoy me levanté añorando tus suaves labios, soñando despierta con tus ojos de magnéticos, con humedad en la piel & el recuerdo de tu cara resonando como una canción pegajosa en mi mente. & tú? ni recuerdas que estamos en el mismo planeta.

Es tanta la impotencia de ver como mi alma quebranta ante mis ojos & no querer hacer nada, tener todos los medios como para remediarlo, saber que es posible hacer buenos cimientos & empezar de nuevo, & eso solo lo hace peor, porque no puedo avanzar, no quiero avanzar, me enfrasco & quebranto una & otra vez, de una & mil formas diferentes. Sé que está mal pero siento que no debo hacer nada & vivir mi duelo, un duelo que está resultando ser eterno, o al que no le veo final cercano ni mucho menos aparente.

Una opción, diez opciones, cien opciones, mil opciones & no quiero tomar ninguna, estoy cansada, abatida, desesperada & sobre todo triste. Pero no puedo hacer nada :(

Number;

No soy única, salí en serie, & estoy totalmente foliada. No tengo un nombre, tengo un número, artísticamente grabado en mi muñeca & mi cuello; herrada, con una brasa caliente. No soy diferente ni especial, tengo otras 6 millones de copias & la individualidad no fue hecha para mi. Soy un artículo coleccionable que no debe ser sacado de su empaque original o podría perder todo mi valor cultural, económico e incluso perdería mi dignidad, hay miedo en mis ojos de ser entregada a una niña, podría abrirme & liberarme. Cabe mencionar que nací/fui creada, para ser esclava de la sociedad & de sus ridículos caprichos, de su extravagancia & lo bizarro de sus habitantes. Pruébame, pero no desgastes mi batería, & ahora que lo pienso, has conmigo lo que quieras, a fin de cuentas soy totalmente remplazable.

Empiezo a pensar que no es normal tanto silencio, almenos debías gritar otra media
hora más, dejé las cuerdas un tanto flojas para que vivieras tu agonía lenta,
hermosa, como me obligaste a vivir la mía. Sofocar tu voz en gritos desesperados
meramente infames, enfermos, de tanto dolor que apenas puedes abrir los ojos & mejor
sería mantenerlos cerrados. Dos horas después & al entrar de nuevo a la habitación
adoré el cuadro estampado ahí: Un gato. Un gato te lamía los pies, o lo que
quedaba de ellos, lamía tu cara deformada como en un beso un beso enfermizo que
nunca nadie logrará entender.

Bleed on me;

Mis manos huelen a sangre & en el ambiente se respira el sutil olor del cliché; todo estuvo tan bien planeado, la seda roja en las sábanas, las piernas bien depiladas, las velas con aroma a canela, las rosas en los floreros, unas cuantas rosas más, masacradas en la cama.

Tu planeaste una velada romántica, yo la hice inolvidable, tus planes se vieron frustrados tras la aparición de mi navaja de acero inoxidable. Lo realmente valioso fue la imagen final; rosas masacradas sobre las sábanas de seda & dos cuerpos inertes a la luz de 18 velas aromáticas.

Sleep;

Mareada, exhausta & dispersa en una ola de confusión, luchando contra mi reflejo en el mar de las tinieblas, me encuentro totalmente harta de tener esta constante pelea con mi alter ego, que no llega a ningún lado, que me arrastra & me lleva cada vez más lejos de la orilla de mi paz. Duermo.

& de pronto es como si la luna llegara en todo su esplendor a llenarme de luz, aún cuando mi cuerpo desbordaba tinieblas por cada poro, por cada cabello, aún cuando mis ojos que solían ser enormes & hermosos, se tornan totalmente vacíos, faltos de cualquier esperanza, la luna estaba ahí, rehaciendo todo lo deshecho, alimentando una esperanza, dormida, pero plena. Despierto.

& vuelvo a la realidad, ese trozo de verdad que me recuerda que tengo que sostener mi cabeza con fuerza si no quiero que se quebrante & que se parta en mil pedazos. La andrajosa verdad que se alimenta de las mentiras de las personas a mi alrededor, de la apatía de mi persona por vivir el día con día de una manera mediocre, & entonces la veo. Terror.

La miro riéndose a carcajadas, mientras me dirije una mirada de complicidad, ríe porque conoce mi secreto, ríe porque es conciente de que es mayor & que a ella no puedo engañarla, ríe & se mofa de mi cuantas veces se lo permito, lo hace en mi cara, para hacerme sentir peor, & el infierno que vivo, lo vivo a mi manera, sufro & ardo, siento sin hablar, mientras ella ríe & yo no respiro, mi tiempo lo cuenta por segundos & ríe. Duermo...

Sublimemente ridículo :) lo digo porque sé con certeza que no lo entenderás & por tanto mis palabras no te afectarán, pues si supieras que trato de decirte no podrías decir, mis palabras son armas de doble filo & más aún porque ambos sabemos que son ciertas, el escape es estúpido e innecesario, no se puede escapar de un destino ya escrito, no puedes huir ni mucho menos esconderte, los rubíes gotearán quieras o no, la culminación de un acto de venganza, está por comenzar. Tu participación es opcional, pero tu dolor será obligatorio. :)

Todavía te alcanzo a ver.

Nunca he sido buena al ovidar, pero si tu lo pides pues lo puedo intentar, hoy estás pidiendo mi amistad & te juro que hoy no puedo pero un día así será. Vamos un rato a caminar, que hoy no puedo sin ti, hay noches que yo mataría por tus besos, mi amor; abriste tus alas & a volar, te fuiste lejos pero, todavía te alcanzo a ver. Ya hice mis maletas ya me voy, te espero muy contenta & tu ni sabes donde estoy, me subí al avión sin ver atrás & no tengo que decirlo ya no quiero regresar. Vamos un rato a caminar que hoy no puedo sin ti, hay noches que yo mataría por tus besos mi amor, abriste tus alas & a volar, te fuiste lejos pero, todavía te alcanzo a ver.

& si tu quieres regresar, si te despiertas & me extrañas, deja tu orgullo & ven a mi, & si lo pierdes todo & tus alas se rompen & no puedes volar más, siempre podrás caer en mi :)

Ya sé que es una canción pero hoy de nuevo me siento así :(

Él lo dijo de tal manera que me puso a pensar, sus palabras fueron tan sinceras & calculadas que sentí un escalofrío recorrer mi piel. -"Mi habitación es un arma de doble filo."

Pasaron tantas cosas por mi mente, en un segundo un rayo abrió paso a mi reflexión; si su cuarto es un arma de doble filo entonces el mío está hecho de acero inoxidable con incrustaciones de rubíes, & por las noches el rubí líquido recorre sus paredes, gotea incansablemente, las gotas caen al suelo & forman un charco. Si su habitación es un arma de doble filo, la mía está inundado de cuchillas, donde sólo entro bajo mi propio riesgo. No supero mi adicción al dolor, el masoquismo arde en mi...

Preguntas cómo sería volver a encontrarnos, qué posibilidades habría de que todo fuera tan sencillo & sincero como solía ser, persistes en la misma pregunta irónica del porqué & del cuándo. ¿Porqué terminamos tan mal? ¿Porqué no tuvimos el valor de luchar & arreglar el universo que teníamos? ¿Porqué tu constante reproche, sin decir una palabra?. ¿Cuándo fue que perdimos todo?, ¿Cuándo dejé de ser una prioridad en tu vida?, ¿Cuándo sellaste tu deseo por mi?. Yo digo, "Puedes quedarte ahí enfrascado."

Para mi, volver a buscar dentro de una habitación vacía es una pérdida de tiempo, porque así eres, V-A-C-Í-O. Volver es un fracaso asegurado, es ver pasar tu vida tras una burbuja de espectativas que nadie jamás cumplirá, es una deriva de llanto & decepciones innecesarias, es recaer en los defectos de una persona que está más que decidida a no hacer absolutamente nada para atenuarlos, volver es un trago amargo de melancolía con un toque de amargura & limón para darle sabor. Un sólo fin es suficiente para mi, de no serlo, la muerte nos dejaría volver de ella & muchas trabas existencialistas quedarían resueltas. :)

Pledge to go fur;

Estoy horrorizada, & llorando de la manera mas histérica que en la vida haya llorado, no puede ser posible que los seres humanos estemos actuando de una manera tan monstruosa!! Pero al parecer & como siempre somos muy pocos los que estamos interesados en lo que está pasando en nuestro mundo. La mayoría de los críticos conservadores suelen decir que P.E.T.A. es una organización que exagera las situaciones & que sólo muestra el lado crudo de la obtención de productos "necesarios" para la manutención de nuestros cuerpos, a mi opinión P.E.T.A. muestra la verdad, & como todos sabemos, la verdad puede llegar a ser muy cruda e incómoda, ahora; NECESARIO, es una palabra totalmente fuera de lugar, analicemos:

Realmente necesitamos unas pieles caras para abrigarnos? NO
Realmente necesitamos abusar de las carnes en nuestra alimentación? NO, con esto no quiero decir que todos deveríamos de ser vegetarianos o vegan, me refiero a que como en todo, los excesos no son buenos & es bien sabido que las carnes & otros alimentos de origen animal son, por así decirlo benignos a nuestro organismo, pero no es bueno explotarlos.



Pledge to go fur-free at PETA.org.

Another mistake;

Esta es la historia de una chica que pretendía curar su mal mediante el conocido "un clavo saca otro clavo". ERROR, no es posible sacarte a ti de esa manera, porque sigues tan dentro de mi como un feto dentro de su madre, quisiera arrancarte, quisiera sentir un dolor físico 3 veces mas fuerte que el dolor emocional que me causas tú. Hablo de explosiones & bombas, hablo de colapsos & sangre derramada, me refiero a lo que pudiera ser el mal menor, a lo que pudiera apagarte, tan sencillo como presionar un interruptor, tan sencillo como sería tener un botón Suprimir, para borrar todo archivo relacionado contigo, puedo sacarte facilmente de mi ordenador, borrar cada foto, cada escrito, incluso tirar todo recuerdo material que tenga tu esencia, pero de mi cabeza nada te saca. Fue una despedida & yo no lo comprendí, fue tu manera de hacer las cosas, cero & van dos; Dos clavos a mis alas & en pleno vuelo comienzo a decender, caída libre, preferencias.

Preferir ver & sentir mis ojos ahogados en ácido sulfúrico, preferir arrancar una sonrisa falsa de mi cara & transformarla en una eterna mueca de insatisfacción, preferir mirar al vacío a volver a llenarme con tu mirada, preferir una vida hueca & solitaria a una muerte irrevocable ocasionada por ti, prefiero esperarte a volver a herrar con alguien mas. De vuelta al agujero.

El porqué de tus silencios.

El maestro, solo él hace mis palabras fluir, de una manera tan líquida que pareciera ser lluvia verbal, fluyen hasta mojarme por completo. Él & solo él sabe cómo transladar las emociones a música, crear arte con las penas de los incomprendidos. Larga vida a Enrique Bunbury.

Fire and ashes;

Ave Fénix, renaces de entre las cenizas & nos enseñas a volar hacia un horizonte infinito, aún con las alas grapadas a la espalda, aún con las heridas mortales dentro del templo llamado cuerpo. Cenizas, cenizas de cigarrillo que imprimen marcas en la piel de un ser que es diferente, que piensa diferente porque piensa por si mismo, se aleja de las vanidades del mundo & toma solo lo que es bueno & necesario. Música, & se une a ella en un grito desesperado de dolor & forja su sufrimiento en una llamarada ígnea de emociones, ave fénix, de entre el fuego & las cenizas, la mejor de las personas :)

Gracias Miguel, por ayudarme a superar el bloqueo por el que pasé.

I miss you;

Ve & pregúntale a ese imbécil si quiere que todo sea como antes. Ve & dile que lo extraño & que quisiera amanecer con el de aquí a que me muera, ve & dile que se me acaba la vida, que no me quedan ganas de vivirla sin él. Ve & dile que extraño sus besos, sus abrazos, sus palabras & su amor, ve & dile que todavía me recorre el escalofrío cuando recuerdo como me hablaba al oído, pregúntale si el no siente lo mismo, pregúntale si ya encontró a otra que lo bese como yo, a otra que lo hipnotice sólo con una mirada, si ya encontró otra que lo haga temblar solo con pasarle una mano por el cabello.

Pregúntale, dile, regresa & cuéntamelo. Porque sé que todavía queda mucho por vivir.

Ahora he comprendido que mi principal error fue crear esa perfección a ojos de todas las personas, hacerles ver que lo nuestro siempre fue una historia como de cuento de hadas, recordar a la chica de azúcar con cabello de almizcle & el chico de chocolate unidos en ese elixir "milagroso" hoy me hace enfermar, porque es lo que todos queremos que la gente crea, que hay un amor "interminable" de esos que prometen estar por siempre, de esos que te dicen: I will never let you fall, I'll stand up with you forever! & terminan igual. En la ruptura de esa perfección, donde las demás personas ven lo que realmente era, una historia entre dos personas, con principio & final, donde ven que realmente ni siquiera había tanto amor, como el que presumían, ver la mediocridad de una persona con el corazón deshecho & la integridad de un ser maligno que consiguió lo que quería. Un arranca-corazones, un caníbal de amor, un maldito bastardo enfermo '& de mente retorcida.

How to figth loneliness;

Cómo combatir la soledad:

Sonríe todo el tiempo, dale un brillo carente de sentido a tus dientes & afilalos con mentiras, & lo que sea que baje te seguirá; así es como combates la soledad. Ríete de todas las bromas, & arrastra tu frazada a ciegas, & llena tu corazón con humo. & la primer cosa que desees, será la última que necesites. Así se lucha contra ella... Sólo sonríe todo el tiempo.

Wilco.

Cigarrette Smoke;

La idea de una mujer fumando bajo la lluvia suena tan cliché, más aún si se encuentra sola & camina, si no le importa mojarse, arruinar su cabello & maquillaje, sé que es tan cliché que los artistas quieren verlo a diario & plasmarlo en una fotografía. El mundo me lo ha dicho tantas veces, pero no me importa, pues es mi escape; el escape a mis sentimientos que se encuentran al rojo vivo bajo mi piel, una llamarada ígnea de emociones que incluso me revuelven el estómago, me queman, & el vapor sale por mis poros en combinación con el agua que cae del cielo. Un químico radioactivo que tiñe de azul mi corazón, compruebo que la sensibilidad es un arma de doble filo, que no puedo ser inmune a algo tan natural como la melancolía, que ese ardor que siento dentro de mi & me quema de pronto me llena.

La fragilidad de mis alas grapadas a mi espalda, inmovilizadas por mi elección, el humo que sube al cielo, & yo, somos uno mismo, gris & ligero, & solo espero el momento de volar & desvanecerme como él. Tocar el sol & sentir el dolor, desaparecer.

Burning;

Estoy ardiendo. Ardiendo en el deseo lascivo de tenerte atado a mi cama, & hacer lo inimaginable; ardes. Tu cuerpo es como una brasa encendida & tus labios incandescentes queman mi lengua & el gesto de complicidad en tu rostro solo me hace desearte más. Poco a poco dejo de lado la decencia & confundo la locura con primordial pasión, me he convertido en tu problema & en tu solución, la ninfomanía es tu pecado & he venido a redimirte. Uno más de tus miedos que te ves obligado a enfrentar.

El placer que duele, la ígnea sensación de una quemadura de alto grado en tu piel, llagas hasta sangrar & sin embargo quieres seguir complaciéndote. Perversa manifestación de enamoramiento, perversa manifestación de un sueño, del placer & el deseo encarnado, atrapados en imágenes que deberíamos realizar. Termina. Siente la llama cercana de un castigo inminente a las almas que pecan, & yo ardo, es mi elección, decidí arder contigo; querido compañero carnal.

Hoy me levante con los párpados apenas un poco mas pesados que ayer, con las sábanas tibias & unas ganas terribles de poder quedarme en la cama un rato más, a tal grado que sentía las sábanas pegadas con mi cuerpo las fibras se hundían en mis poros & la cama gritaba que no me levantara. Había un mal presentimiento dentro de todo eso; sabía que debía escuchar más detenidamente, & hacer caso a los gritos de mi cama, pero tuve que ignorarlos, no recordé esto hasta que un camión me pasó por encima apenas unas horas más tarde. Un camión metafórico, un camión cargado de malas noticias. Fría, humeda & derrotada, en camilla al quirófano.

Lady Lazarus

Lo logré otra vez,
Me las arreglo —
Una vez cada diez años.

Especie de fantasmal milagro, mi piel
Brillante como una pantalla nazi,
Mi diestro pie

Es un pisapapel,
Mi rostro un fino lienzo
Judío y sin rasgos.

Descascara la envoltura
Oh, mi enemigo,
¿Aterro acaso?

—¿La nariz, las cuencas vacías, los dientes?
El apestoso aliento
Se desvanecerá en un día.

Pronto, muy pronto, la carne
Que la tumba devoró
Se sentirá bien en mí

Y yo una mujer que sonríe.
Tengo sólo treinta años.
Y como gato he de morir nueve veces.

Esta es la Número Tres.
Qué desperdicio
Eso de aniquilarse cada década.

Qué millón de filamentos.
La multitud mascando maní se agolpa
Para verlos.

Cómo me desenvuelven la mano, el pie —
El gran desnudamiento.
Damas y caballeros.

Estas son mis manos
Mis rodillas.
Soy tal vez huesos y pellejo.

Sin embargo, soy la misma, idéntica mujer.
La primera vez que sucedió tenía diez.
Fue un accidente.

La segunda vez pretendí
Superarme y no regresar jamás.
Oscilé callada.

Como una concha marina.
Tenían que llamar y llamar
Recoger mis gusanos como perlas pegajosas

Morir
Es un arte, como cualquier otra cosa.
Yo lo hago excepcionalmente bien.

Lo hago para sentirme hasta las heces.
Lo ejecuto para sentirlo real.
Podemos decir que poseo el don.

Es bastante fácil hacerlo en una celda.
Muy fácil hacerlo y no perder las formas.
Es el mismo

Retorno teatral a pleno día
Al mismo lugar, mismo rostro, grito brutal
Y divertido:

'Milagro!'
Que me liquida.
Luego una carga a fondo

Para ojear mis cicatrices, y otra
Para escucharme el corazón –
De verdad sigue latiendo.

Y hay otra y otra arremetida grande
Por una palabra, por tocar
O por un poquito de sangre

O por unos cabellos o por mi ropa.
Bien, bien, está bien HerrDoktor.
Bien. Herr Enemigo.

Yo soy vuestra obra maestra,
Su pieza de valor,
La bebe de oro puro

Que se disuelve con un chillido.
Me doy vuelta y ardo.
No creas que no valoro tu gran cuidado.

Ceniza, ceniza —
Ustedes atizan, remueven.
Carne, hueso, nada queda 00

Una barra de jabón,
Una alianza de bodas.
Un empaste de oro.

Herr Dios, Herr Lucifer
Cuidado.
Cuidado.

Desde las cenizas me levanto
Con mi cabello rojo
Y devoro hombres como el aire.

Lady Lazarus-Sylvia Plath

I have done it again.
One year in every ten
I manage it-

A sort of walking miracle, my skin
Bright as a Nazi lampshade,
My right foot

A paperweight,
My featureless, fine
Jew linen.

Peel off the napkin
O my enemy.
Do I terrify?-

The nose, the eye pits, the full set of teeth?
The sour breath
Will vanish in a day.

Soon, soon the flesh
The grave cave ate will be
At home on me

And I a smiling woman.
I am only thirty.
And like the cat I have nine times to die.

This is Number Three.
What a trash
To annihilate each decade.

What a million filaments.
The Peanut-crunching crowd
Shoves in to see

Them unwrap me hand in foot -
The big strip tease.
Gentleman , ladies

These are my hands
My knees.
I may be skin and bone,

Nevertheless, I am the same, identical woman.
The first time it happened I was ten.
It was an accident.

The second time I meant
To last it out and not come back at all.
I rocked shut

As a seashell.
They had to call and call
And pick the worms off me like sticky pearls.

Dying
Is an art, like everything else.
I do it exceptionally well.

I do it so it feels like hell.
I do it so it feels real.
I guess you could say I've a call.

It's easy enough to do it in a cell.
It's easy enough to do it and stay put.
It's the theatrical

Comeback in broad day
To the same place, the same face, the same brute
Amused shout:

'A miracle!'
That knocks me out.
There is a charge

For the eyeing my scars, there is a charge
For the hearing of my heart-
It really goes.

And there is a charge, a very large charge
For a word or a touch
Or a bit of blood

Or a piece of my hair on my clothes.
So, so, Herr Doktor.
So, Herr Enemy.

I am your opus,
I am your valuable,
The pure gold baby

That melts to a shriek.
I turn and burn.
Do not think I under estimate your great concern.

Ash, ash-
You poke and stir.
Flesh, bone, there is nothing there-

A cake of soap,
A wedding ring,
A gold filling.

Herr God, Herr Lucifer
Beware
Beware.

Out of the ash
I rise with my red hair
And I eat men like air.

Dream me;

Tu sublime veneno recorriendo mi cuerpo, dulce & al mismo tiempo amargo, lo siento brotar a través de tus poros & mezclarse con mi saliva; lo siento recorrer mi organismo & aplacar toda ansiedad & dolor. Mi cuerpo se adormece, & mis dedos se acalambran de placer, mi lengua recorre el contorno de tu rostro, eres frío & pálido como el mármol; tu mirada profunda me desnuda con un gesto de incorrección, & sentimos la pasión de un encuentro inexistente.

El tiempo araña las paredes, anuncia el final de nuestro encuentro, mientras el sol entra por la ventana, a través de una rendija en la puerta, golpea nuestros ojos & entonces sucede, te digo adiós antes de despertar. Pero sé que algún día se hará realidad, porque no me conformo con soñar que te tengo & te beso, no soy nada conformista & se que estos encuentros solo preceden a los hechos reales.

Enzia Verduchi. Señora Lexotan

"Que son 6 miligramos
tres veces al día
si con ello se puedes anestesiar
los sentimientos
si controla la ansiedad del todo.
No ries,
no
lloras,
no percibes ni el principio ni el fin del mundo.
Basta con abrir
la boca
el ama de casa no es indecisa
ante la gama del supermercado
los adulteros no discuten la orfandad en el tálamo
nada agrede al
taxista
soólo el ALTO que obliga el rojo.
Señora Lexotan
con usted
no hay cabeza que perder."

music;

La música.

Extasiante, alegre, comprensiva, comprensible, rebelde, melodiosa, clásica, artística, hermosa, diferente, orgásmica, deprimente, inovadora, sombría, oscura, ruidosa, rockera, popera, destructora, manifiesta, corrosiva, amenazante, tranquila, calmada, armoniosa, cuantitativa, dadivosa, iluminadora, difícil, incomprensible, bizarra, anglosajona, mexicana, inglesa, bilingüe, folclórica, dolorosa, buena, sana, superior, óptima, sublime, profunda, simple, pegajosa, mi salvadora...

Podría seguir & seguir & encontrar más adjetivos que la califiquen, pero es imposible calificarla, & aún más imposible es encasillarla, es un ser que aún siendo invisible tiene una fuerza incalculable & es completamente imposible resistirse a ella o intentar darle un significado diferente al que tiene, es imposible decir si es buena o mala, porque es lo que cada persona quiere que sea, un refugio, un escape, la única salida de un edificio en llamas, es sexo, es drogas, son niños o personas de altas clases sociales, está presente hasta en nuestros más profundos sueños & siempre está por una razón, es un consuelo, o la causa de nuestro mal; es tuya & mía & eso no cambia, tienes tus razones & yo las mías pero estoy segura que siempre será lo principal en mi vida :)

Electricidad;

Pensamos que todo sería mejor si dejábamos que la luna & el viento dejaran de hablar para escuchar el silencio de la noche en tus ojos. Aveces las cosas se dan al revés & nos aferramos vencidos al árbol de la noche triste, pero mi amor, ya no importa; todo pasa & se aprende.

Dime siempre que dije la verdad sin mentirme nada, necesito estar contigo una vez más, que en la eternidad ya no se tiene final. & poder decir adiós sin decirse la verdad, difícil es, ya no quieres confusión & no guardas más rencor; SE SIENTE BIEN :)

Hoy viene Zoé a Durango & estoy que no se donde meterme de la emoción, mi cabello "arreglado" mi cara maquillada, me siento otra, no me arreglo para nadie, lo hago para mi, aveces es bueno enamorarte a tí mismo, & hoy me esmeré, quiero gustarme, enamorarme, & hoy me siento toda una casanova.

Poison out;

Ya aprendí a sacar tu veneno de mi organismo & a no dejarme engañar por tu belleza, me harté del mercurio que corre, el que es hermoso pero envenena, he aprendido a cortar profundo & succionarlo todo, no queda ni huella de tu ponzoña dentro de mi, desaté aquellos nudos que amarraste con todas tus fuerzas, bien dicen que la maña puede más. He dejado de una vez por todas de vagar con el alma destrozada buscando una solución autodestructiva.

Jamás conocí a alguien que mintiera del modo en que lo haces tú, mientes tan disciplinadamente, tan preciso, conoces las palabras justas para cada persona, eres peligroso, pero te traigo la mala nueva. YA NO MAS! almenos con migo, ese maldito veneno que viene disfrazado de besos & caricias, que proporcionas en dosis bajas & matas lentamente, lo descubrí dentro de mi & aprendí a sacarlo, porque no estoy dispuesta a morir aún, & mucho menos por ti. Permite que te dedique la última línea:

Perdono por que el tiempo hace del odio algo inerte, te quize porque un día fuiste alguien diferente.

De nuevo invoco a la palabra miedo & nisiquiera es necesario pedirle que se manifieste, porque lo veo frente a mi & lo siento en el aire que respiro. Ese miedo tan estúpido a todo lo que es diferente, la necesidad de las personas de ser tan comunes como puedan & huir de todo lo que represente un reto o pueda ser visto como algo radical ante la sociedad.

Terror a lo mundano, pánico a la innovación, miedo. Miedo a decir lo que sienten, cobijados únicamente por su hipocresía & su necesidad de ser aceptados; con todo respeto, SON TODOS ESTÚPIDOS! Vivir con miedo (aún un miedo que no aceptan) no es vivir, & al menos hoy, yo siento que me liberé de todo eso, por mi. & el miedo pasó a ser para mi un mito, es hora de tomar riesgos, cumplir retos e innovar, & a lo de ser aceptada, JA! eso nunca me interesó :)

Bus

De camino a casa, decidí romper con la convencionalidad & tomar un autobús, intenté concentrarme en otra cosa que no fuera la lluvia callendo sobre el parabrisas, pero fallé en el intento, ¿Cómo iba a lograrlo aún sabiendo mi afición por la lluvia?

Fue entonces que noté que el autobús iba a una velocidad mucho mayor de lo acostumbrado, & me desconcerté un poco, sin embargo no aparté ni por un momento la mirada del parabrisas, traté de ignorar el hecho de que cada minuto que pasaba, un pasajero desaparecía & el camión aumentaba la velocidad, & luego sucedió, desvié por completo mi concentración hacia el velocímetro; el conductor no dejaba de acelerar & entonces noté el ascenso de la manecilla; 60 km/h; 80 km/h; 120 km/h.

Contuve la respiración, podía sentir como el asiento me retraía a causa de la velocidad. Estaba aterrada, sin embargo la adrenalina corría por mis venas de una manera indescriptible, sentía mi corazón encogerse por la presión del autobús en combinación con las altas velocidades, pero estaba emocionada; volvería a vivirlo una & otra vez de ser posible, olvidé el mundo por un instante, olvidé el dolor, el mal sabor de boca que dejan las desiluciones & sentí tocar el cielo...

& luego, tuve que bajar, la realidad estaba a la vuelta de la esquina & el paseo había terminado :)

n.n

Hoy me desperté & me dieron ganas de revisar mi MetroFlog & me topé con un lindo comentario, para muchos de ustedes podría parecer sin sentido alguno, pero a mi en lo personal me resultó un tanto alentador & es por este tipo de comentarios que pienso que en realidad la literatura es lo mío, el pensar & comprobar que otra persona podría sentirse identificada con lo que escribo, me hacen ver que el constante golpeteo de mis dedos a las teclas no es en vano.

"Me encanta como escribes, lo haces de una manera, que sientes lo que escribes, si es algo triste o feliz, en el momento que lo lees así te sientes. Me gustaría que escribieras algo más feliz, pero al mismo tiempo es lindo lo que escribes, es como si de alguna manera unieras un sentimiento de amor con uno de desamor, uno de desilución con otro de ilusión uno de felicidad y otro de tristeza; se te da lo de escritora, ¿porqué no lo intentas? Yo compraría tus libros, historias de amor un poco trágicas, así es el amor, pero para aprender y ser alguien más fuerte hay que caerse y aprender a levantarse n.n

Saludos y espero que estés mejor, aunque lo dudo, leo tu blog y parece que cuando avanzas un paso, retrocedes dos, pero verás que todo pasa, no olvidarás, pero aprenderás a vivir con ello :)

Saludos Sandra n.n"

Noticia extra, estoy trabajando en un libro! & prometo, intentar no retroceder nunca más.

Supongo que el subconciente es más difícil de engañar, justo cuando pensé estar en total plenitud & armonía conmigo misma, vuelven las pesadillas. Estoy tan enferma de eso... Supongo también, que para variar esto no es de tu incumbencia, supongo que te sigue importando un comino, & supongo también, que esto no mejorará, engañé a mi cuerpo, le hice creer que no necesitaba tu escencia, engañé a mi mente & dejé de pensarte, pero el subconciente es un ser sumamente sádico, & disfruta al verme sufrir.

Espasmos, convulciones, falta de respiración, ¿Estás contento?

No hay palabras para describirlo, su rostro se niega a cualquier adjetivo, su piel pálida es enervante, casi tanto como sus enormes ojos, son tan expresivos, a pesar de las profundas ojeras que lleva, el insomnio es su mejor amigo, al igual que el mío & en lo personal adoro ver sus pupilas dilatadas dentro de ese charco de miel, su cabello es tan lacio, asemeja a cascadas, hermosas cascadas negras, que cubren sus orejas, pero nunca su rostro. Su cuerpo es delgado, & adoro que sea así, me gustan los hombres tan delgados como alfileres, adoro sentir que podría romperse con cada paso que dé, sin embargo, sus brazos lucen fuertes, acogedores, esto es peligroso. Tiene la finta de lo que me gusta, tiene la personalidad que me cautiva, & siento que es el diablo, Samael está persiguiéndome transfigurado en algo a lo que no podría negarme. Su silencio es lo mas llamativo, como calla & de pronto no puedo escuchar al mundo, quiero simplemente sumergirme en su mundo, entrar de un clavado en el charco de miel & ahí quedarme, su silencio es reconfortante & yo soy una enferma.

Rain rain rain :)

La tarde de ayer fue simplemente gloriosa, qué hay mejor que pasar una tarde bajo la lluvia escuchando a Austin TV? la respuesta: absolutamente nada.

Cada gota que caía en mi cabeza se paseaba por mi frente & resbalaba por mi nariz me traía felicidad, me contaba historias & sólo las que yo quería escuchar, cuando de pronto una gotita quedó atrapada en mis pestañas, fue algo bello, podía sentir la escencia de esa gota, & pude ver con más claridad, fue algo similar al efecto del LSD sin siquiera tenerlo cerca, fue mágico, & agradezco a la vida & me agradezco a mi persona haberme permitido vivir algo así, olvidar todo lo que no debo recordar, & empezar a vivir de nuevo, ya no de manera mediocre, ya no necesito coexistir & hacer las cosas de una manera inerte, sé con certeza que puedo ser feliz, sin necesidad de nada ni de nadie.

Una oda a la lluvia.

Tear, drop, cry

Destruido, frio & derrotado, patético, inútil, sin embargo, un mal necesario, MI mal necesario. Masoquista, egoísta, egolatra, malcriada, insegura, sin embargo, así me querías.

Te vi llorar una sola vez, & esa vez fue suficiente como para saber que no quería volver a verte llorar jamás, que no quería que te sintieras mal nisiquiera una sola vez en el resto de tu vida, UNA sola vez fue suficiente para saber que no podría soportar verte así nunca mas.

Me viste llorar tantas veces, soy una sensible & llorona, soy tan estúpidamente suceptible al llanto; me viste llorar una & mil veces, & me animabas siempre, siempre sabías que palabras decir para calmarme. Me viste llorar un río, charco tras charco & aún así no te fue suficiente, querías más, es como si mis lágrimas fueran oro para ti, mientras más lloraba, más querías verme sufrir, fuiste ambicioso & la última te hizo millonario. Me viste llorar TANTAS veces & solo querías que fuera por ti.

Again;

Detesto el momento en que todos los recuerdos vuelven a mi, ni la lluvia pudo llevarse eso. Siento tus besos haciendo eco en mi piel, & de pronto la lluvia se mezcla con mis lágrimas, puedo ver en mi cuello & en mis brazos formarse los moretones en forma de media luna que dejaban tus dientes, el recuerdo de tu sonrisa me hace sentir patética, le he gritado al mundo que ya no te necesito, & de la nada me doy cuenta de que al igual que tú, puedo convencerlos a todos menos a mi. Puedo sentir tu fría mano tomando la mía & escucho tu voz, haces un comentario alucivo a mis ojos magnéticos, estoy enferma, & cada vez mas al borde de la esquizofrenia, & de pronto otras palabras caen como truenos furiosos en mi mente. "Ya no me siento igual"; llegan & caen como un valde de agua helada sobre mi, el llanto no cesa & la lluvia no puede consolarme. Quiero dormir.

Rain, music & literature;

Realmente ni siquiera me pongo exigente, lo único que pido es una persona que comparta mi afición por la literatura, que ame la música & que no viva sin ella & sobretodo, que ame la lluvia como yo. No es difícil o si?

Alguien que sepa valorar los momentos buenos de la vida, porque al igual que yo, ya sabe lo que es sufrir, & por ello disfruta al máximo de todo lo bueno que pasa, pero que también disfrute el duelo, porque son todas esas sensaciones las que te hacen ver que estas vivo, el dolor, la alegría, el amor, el odio, todo tiene que ver con la vida & ella está llena de todo esto. Alguien que disfrute incluso de la mas sencilla melodía & que aprenda a ver mas allá de la letra de una canción, que sepa interpretarla, & más aún, que se atreva a vivirla & a hacerla una experiencia propia. Alguien que no pregunte más de lo nescesario, que sea prudente & no obligue al mundo a vivir tu tragedia. Alguien que tome todo lo que no le gusta, lo que sí le gusta, lo que le incomoda & lo que lo hace sentir bien & lo convierta en literatura, que haga lo que yo, tome su inconformidad o felicidad & la plasme, alguien a quien le relaje el simple hecho de escuchar las uñas golpear las teclas, alguien que deje todo su frenesí en un párrafo sin importar cuántos lo lean. Busco a alguien a quien la lluvia lo vuelva loco, que le den escalofríos con solo sentir las gotas en su piel, que piense, al igual que yo, que la lluvia viene a lavar todo, & que es algo mágico, un regalo de alguien superior que no hace otra cosa mas que dar la esperanza de que las cosas mejoran. Que un día nublado sea el mejor día para él, que se sienta identificado & que tras lo que pareciera ser un día gris, vea los colores matizados tipo velvia, & no sienta temor alguno. Deseo sentirme protegida.

Olviden mi fijación por los músicos que vagan por la vida acompañados de un instrumento musical gritándole al mundo lo buenos (o malos) que son & por las personas de cabello largo, olviden mi afición por las personas que saben a qué lugares llevarme & aquellas que me hacen reír, olviden todo & enfóquense en lluvia, música & literatura.

The fear;

Para qué está el miedo? Para frenar cosas, para hacerte ver la vida de una manera tan subjetiva, que incluso empiezas a tener miedo de respirar. Todas & cada una de las personas con que he hablado hoy, están con la persona que quieren & se sienten inmensamente felices, mientras o sigo tirada en mi agujero, sin embargo tienen miedo. Miedo a volver a ser desilucionadas & llorar, ¿Cómo es que de repente alguien tiene miedo a algo tan natural como es el llanto?

Creanme que yo preferiría el miedo, preferiría estar muerta de pavor & con los nervios de punta, porque así al menos estaría feliz, & tendría a ese alguien a mi lado, sin embargo ni hoy, ni mañana ni en un futuro cercano, puedo ver a alguien que esté realmente dispuesto a arriesgarse por mi; porque nadie quiere salir de su zona de confort, & saben que conmigo, esa salida es obligada.

Try again :)

La culpa es tuya, por tener los mismos ojo expresivos de siempre, puedo ver a través de ellos que tu alma está apenas un tanto mas jodida que la mía. Son ojos enormes & solían ser hermosos, ahora están vacíos, & el cambio es cada vez mas perceptible.

Puedes engañar al mundo entero si quieres, convencerlos de que estás de maravilla & tu vida marcha sobre ruedas, puedes hacerle creer a todos que nada podría acabar con tu felicidad, incluso pudiste engañarme a mi un tiempo. Pero en el momento en que decidiste mentirte a ti mismo, supiste que todo estaba mal; ¿De verdad creíste de que podrías convencerte a ti de todo eso? ERROR. Porque sé con certeza (& más de la que debería), que no puedes pasar mas de 10 segundos en compañía de ti, sé que no soportas mirarte al espejo & aceptar que yo tengo razón, pero igual haz la prueba!

Intenta mirarte al espejo & contar del 10 al 1 sin dejar de ver tu imagen; intentalo al menos & si lo logras, admitiré mi error, pero si no, sé que vendrás corriendo implorando perdón. Otro error en la lista.

Eres como siempre pensé que serías, totalmente impredecible. Tienes TODO a tu favor, & te considero igual de peligros@ que el mercurio líquido que corre: Totalmente hermos@ pero envenenas.

Otra vez me siento tan herrada, completamente equivocada, triste y melancólica, pero a la vez contenta & satisfecha, ¡me siento tan viva! Tanto que hoy si arden las heridas.

See you

¿Qué mas puedo decir que no haya dicho ya?, supongo que de esto se trata la vida, entradas & despedidas, es ilógico e inútil creer que algo será permanente en tu vida & solo lo descubres cuando pierdes algo. Un ser querido; a tu novi@, un amigo, un familiar, incluso tu mascota o algún objeto de alto valor emocional, por eso, vale la pena disfrutar de todo lo que tienes al máximo, uno nunca sabe cuándo llegará el momento de decir adiós.

Cuídate mucho César, te extrañaremos, "esto no es un adiós, es un hasta pronto". Te adoro enorme amigo♥;

Incredible

Es increíble lo rápido que corren las malas noticias, es increíble como pasas de una risa frenética a una mueca muy parecida a un puchero & de esta mueca a un llanto incontrolable. Es increíble la desagradable facilidad con que echamos las cosas a perder las cosas, la increíble capacidad de destruir todo lo que amamos & más importante: Lo que nos ama.

Aún más increíble es descubrir lo hermoso en lo mas repugnante, más increíble es ver que si existe un karma & que todo vuelve, para bien o para mal, una cosa buena por una mala, & viceversa, porque a pesar de lo que la gente diga, uno siempre tiene lo que merece en medida de sus actos.

Increíble mi tarde, tan buena un rato & al siguiente simplemente insoportable, las lágrimas empapan mis ojos & mis mejillas, corren por mi cuello & llegan a mi pecho, son lágrimas de melancolía, & duelen aún más que la tarde soleada.

Nada mejor para un tarde que pinta para ser nostálgica, que una buena dosis de éxtasis visual. Videos musicales que penetran en tu mente & que en fusión con la música crean un efecto kaleidoscópico en tu cerebro, imágenes mayormente bizarras & faltas de sentido aparente, música monógama, melodías sublimes & letras desgarradoras; perfección. La clave está en no apartar la mirada & concentrarse, porque al primer momento en que pierdas de vista el monitor, la nostalgia inhundará todo de ti & entonces se transformará en un mal viaje. Yo quiero morir!, quiero morir hoy de una sobredosis de éxtasis visual.

Raining all the time

No se si había expresado mi afición por los días nublados, sin embargo lo haré.

Considero los días nublados como una señal de esperanza, me gustan porque es entonces cuando pienso que incluso el tiempo se siente como yo, veo cierta similitud entre días así & mi interior, siento ese viento un tanto helado recorrer mi piel & causar un escalofrío. Amo saber que quizá lloverá; amo la lluvia, porque lava todo, la lluvia calma mi ser, toma toda mi suciedad interior & la lava, quita hasta el último rastro de incertidumbre, aleja de mi el sentimiento de vacío & el agua que corre, me dice que todo será diferente.

Amo la época de lluvias, me da el tiempo necesario para reflexionar & cambiar internamente, me da la oportunidad de ver mas allá de lo que acostumbro & sobretodo me deja ser yo misma & verme amplificadamente. La transparencia de las gotas de agua que caen & el eco del estruendoso trueno me reconforta, porque sé con toda certeza que se llevará todo & dejará cosas nuevas. Todo lo que anhelo es llover...

Fake

El hipnótico sonido de mis manos desgarrando la tela, la música sonando en mi cabeza, mi lengua humedeciendo mis labios; Tranquilidad.

La tranquilidad de pasar una noche sin soñarlo, la tranquilidad de pasar un día sin hablar de él, a pesar de que lo pienso hasta cuando voy al baño. Relajante. Es la única palabra que se adapta a este día donde las cuchillas no rasgan la piel, donde mis ojos no derraman lágrimas hasta hincharse & mi cabeza no se siente como si fuera a estallar.

¿Falsa felicidad?, Probablemente, pero hoy no tengo porque notarlo, hoy puedo ignorar el dolor & sentirme bien; aunque sea por un rato.

Vuelve ese mal sabor de boca & la terrible incertidumbre de no poder recordar como es tu propia voz, yo causé eso, yo dejé de hablar para empezar a escribir, escribir & tratar de olvidar. Dejé de hablar porque cada palabra que salía de mi boca tenía referencia a ti, dejé de hablar porque no quería relacionar todo contigo, dejé de hablar simplemente por que la gente se cansó de escucharme.

Un minuto de silencio

Un minuto de silencio por una historia casi perfecta, que tuvo una ruptura no tan perfecta & terminó en un hecho trágico. Un minuto de silencio por una joven mujer que lo perdió todo, menos su orgullo a causa de esta historia. Un minuto de silencio por el alma perdida de un muchacho, que decidió dejar ir su vida & empezar a actuar de una manera inerte. Un minuto de silencio por un par de corazones rotos, & por las manos que intentan reconstruirlos, aún a sabiendas de que no es posible. Un minuto de silencio por una llama apagada, & por el inconfundible olor de la decepción. Un minuto de silencio por la misma joven mujer que se ha convertido en una sociópata, por la pobre chica que tiene miedo a su sombra & a su reflejo, que no puede escuchar una sola canción sin relacionarla con Él. Un minuto de silencio por una historia que tuvo final un 21 de abril... A un mes, todo sigue ahí, la tristeza, el resentimiento, el orgullo & por una de las partes, el amor.

Extraño/Adoro

Me extraña la sutileza de tus actos, me extraña que tu olor siga impregnado en mi ropa, en mi cama, en mi almohada e incluso en mi piel, me extraña seguir sintiendo tus labios entrelazados con los míos apesar del rechazo. Me extraña el hecho de que aún me mires de reojo, me extraña tu andar diferente, mas pausado, & la manera en que dices que detestas el cabello largo en un varón. Me extraña que no seas el mismo de antes, & te extraño. Extraño tu silueta al alejarse en la noche, extraño las risas & los besos escondidos, extraño el temor de tenerte a mi lado & sentir que no podré controlar mis impulsos. Extraño la suavidad de tu piel & la rudeza en tu abrazo, extraño las mordidas & los juegos. Extraño que no seas el mismo de antes, & te adoro. Adoro sentir que sufres, adoro sentir que sientes la ira recorrer tu cuerpo cuando me ves hablando con alguien mas, adoro las tardes de nostalgia con un aire de melancolía causadas por cualquier cosa; adoro la extraña depresión en que entro al ver cada fotografía, bien dicen: "La vida entre fotografías se guardan & se olvidan, porque dicen la verdad". Adoro que digan la verdad, adoro que las fotos digan que si hubo/hay algo & que no fue producto de mi imaginación. Todo, en ese orden...

Take the risk

Nunca quise derrumbar mi muralla, pero me obligaste a poner dinamita en los cimientos; moldeaste mi carácter a tu antojo como si fuera arcilla. Tomaste todos los riesgos & te negaste a asumir las concecuencias, & lo que es peor, me dejaste cargando un peso que no me correspondía. Nadie quiere afrontar las concecuencias, a tal grado que la computadora marca esa palabra con error de ortografía

http://www.youtube.com/watch?v=epaR6ejhlL4

Life Change

La furia & el silencio. La ira & la pasión. El odio & el amor. IDIOTA! Eso es lo que soy, débil e ingenua, tan versátil que caigo en lo manipulable. Ahora no lo soporto; me he vuelto una persona distinta & me odio, odio la persona en la que me he convertido/me has convertido. En muy poco tiempo cambiaste todo en mi, en muy poco tiempo te dí la importancia suficiente como para dejar de pensar por mi misma & dedicarme sólo a ti. En un lapso tan pequeño me hiciste dependiente de una ilusión, & es por eso que no entiendo porqué no puedo borrarte con la misma facilidad. Si llegaste a cambiar tanto en tan poco tiempo, porqué no puedo botarte en un lapso equivalente. Solía ser tan yo misma, que irradiaba mi esencia. & sigo convencida de que fué eso lo que te atrajo hacia mi. ¿Mi error? Enamorarme. ¿Solución? En el momento en que piense en una que no conlleve a la auto-destrucción, la consideraré.

Eternal sunshine of the spotless mind

Recibí una llamada de una persona que se encuentra en mi situación, no ve la salida, no encuentra razón, se enamoró para ser lastimado, no sabe porqué lo hizo, simplemente sucedió. Las palabras no me salían sufrí un bloqueo involuntario a causa del shok que me causó ver que mis problemas los tiene alguien mas. Cuando por fin pude separar los labios, esto fue lo que alcancé a decir, apenas con un hilo de voz, apenas en una exhalación, la reflexión funcionó.

-"No te enamores, de nada sirve, no llena ningún vacío & por el contrario abre muchos otros, aunque heches de menos la comodidad de la tristeza debes saber que llega un punto en que la 'comodidad' se transforma en intranquilidad. Termina haciendo de ti un caso aún más desesperado & el hecho de que seas o no versatil, no quere decir que estés mal, por el contrario, la versatilidad hará menos vana tu existencia. Tu dijiste paz amor & empatía, yo te digo que no es obligatorio, quizás sea el hecho de que hoy amanecí apenas un tanto más deprimida que ayer. El hecho es que si Dios te dió la vida & la muerte, también te está otorgando el derecho a elegir con cual quieres quedarte, creo que ya hice mi elección; podrá estar totalmente herrada, pero es mía & sé que es por mi. No quiero llenar mi cabeza con diálogos existencialistas, es simple, estás o no estás & yo sinceramente me harté de hacer de cuenta que aún estoy." Termino con una estrofa de Alexander Pope, la clave de todo, gira entorno a esos versos:

"How happy is the blameless vestal's lot! The world forgetting, by the world forgot. Eternal sunshine of the spotless mind! Each pray'r accepted, and each wish resign'd"
"¡Cuan dichosa es la suerte de una inocente virgen! El mundo olvida, el mundo olvidado. ¡Eterno resplandor de una mente sin recuerdos! Cada orador que se acepta y cada deseo que se renuncia"

Deep & dark as the sea

La satisfacción de ver las mareas en tus ojos, las mismas mareas que inundan los míos, son aguas profundas en las que habitamos, mareas de odio, ira, rencor, las mareas de dos personas que solían estar en un terreno tranquilo, ahora todo lo que pueden ver es agua. No es agua tranquila, & desde lejos se puede ver que hay una tormenta cerca, esperando a reventar & destruir nuestras barcas. Las barcas de la tranquilidad & la estabilidad que sólo encontramos a ratos. Asomar la vista hacia "nuevos horizontes" & sólo ver aguas negras, aguas profundas, el temor de ser ahogado entre ellas. La piel azul de un ahogado. Me siento satisfecha, sonrío hasta el cansancio tan sólo de la tranquilidad, de ver que me sigues viendo como yo a ti, & que las mareas inundan tus ojos, como inundan los míos. De ver la rabia & tu gesto de incomodidad cuando ves que ya intento superarte. Agua, aire, tormenta, calma, ira, tranquilidad, todo en un sólo pestañeo...

Semana de estrenos :)

Partiendo del sufrimiento inicial, en el que quieres desgarrar tus ojos para que ya no lagrimeen, o cortarte las manos para dejar de escribir cartas a un fantasma. Donde sientes tu cabeza reventar a causa del llanto & tu pecho tiene un vacío donde pensabas que habitaba un corazón. Semana de estrenos en mi vida. Estreno una nueva vida donde estoy sola, a pesar de pasar el día rodeada de gente; estreno de un corazón semi nuevo con rasgaduras en los vasos sanguíneos & destrozos múltiples dentro de él; estreno de una amistad irreal, larga & malintencionada; estreno una habitación que me mira desde lejos esperando el momento de atacar; estreno amoríos & promiscuidad inadecuada por el despecho. Estreno/Extraño.

Bizarre love Triangle

Te vi llegar envuelta en tus sabanas de terciopelo, preguntando que había pasado, una lágrima rodó por mi mejilla, seguida de un suspiro tuyo... Fue inevitable manchar las sabanas de sangre; sangre que provenía de ti.... Te amaba;; pero mi deseo de matarte era incalculable...Dos sobresaltos en una semana Apuesto que te crees el más listo, ¿verdad muchacho? Volando en tu motocicleta, mirando todo el suelo que debajo de ti desciende Te matarías por reconocimiento, te matas para no detenerte jamás Rompes otro espejo, te conviertes en algo que no eres.

Trabalenguas decisivo

Tres tristes chicas lloraban sus pérdidas en un bar. En un bar tres tristes chicas lloraban sus pérdidas. No tenían tiempo para callar, no había tiempo para disfrutar lo que tienen, no tenían tiempo para valorar su belleza & el lindo sabor del dolor, ahogaban sus penas en alcohol, intentando con ello ahogar sus recuerdos. Tratan de olvidar sin darse cuenta que olvidar es engañarse, se trata de superar, no olvidar; solían jactarse de ser sinceras & maduras, ¿& es esa su forma de demostrarlo? mostrando únicamente sonrisas falsas & un berrinche inútil a causa de una decepción. No tenían tiempo para detenerse a ver lo bella de su soledad, no había tiempo para admirar el día soleado & su sublime transformación a nublado, no podían ver la sutileza de su abandono, por estar perdidas, inmersas en un mal paso. Se niegan a vivir de una manera independiente, se niegan a creer que su belleza & verdadera madurez les ayudan a sobrevivir sin necesidad de tener a alguien a su lado, no pueden creer que esa pérdida es superable, & no creen en el perdón si tienen que estar solas. Tres tristes chicas lloran sus pérdidas en un bar, sin darse cuenta de que SOLAS son más útiles :)

Entrarías aun sabiéndolo?

Él lo dijo de tal manera que me puso a pensar, sus palabras fueron tan sinceras & calculadas que sentí un escalofrío recorrer mi piel. -"Mi habitación es un arma de doble filo."

Pasaron tantas cosas por mi mente, en un segundo un rayo abrió paso a mi reflexión; si su cuarto es un arma de doble filo entonces el mío está hecho de acero inoxidable con incrustaciones de rubíes, & por las noches el rubí líquido recorre sus paredes, gotea incansablemente, las gotas caen al suelo & forman un charco. Si su habitación es un arma de doble filo, la mía está inundado de cuchillas, donde sólo entro bajo mi propio riesgo. No supero mi adicción al dolor, el masoquismo arde en mi...