Let it all behind.

Un muro, ¿para qué? ¿Para esconderte de ti mismo? ¿Para evadir al mundo que te rodea y que odias, mas sin embargo sabes que necesitas? Deja atrás esos pensamientos vanos mi bello arcángel. Hoy es tiempo de trascender, de dejar esta vida y encontrarnos en la siguiente, una en la que no seamos miserables, una en la que tengamos algo más que bellas letras para regalar.

La percepción de la muerte cambia dependiendo de cada región, cada país y cada cultura. La forma de tomar la muerte es algo personal, para unos podría significar una pérdida inmensa, para otros, la liberación de un sufrimiento y el descanso eterno. Para unos cuantos como nosotros, la muerte representa lo mejor de la vida, el momento en que dejas todo y te encuentras frente a frente con tu alter-ego sin posibilidad de tregua, algunos sobrevivimos a ese encuentro por el temor de dar el siguiente paso, otros, valientemente avanzan y nunca más los vuelves a ver, mas sin embargo sabes que desearías estar con ellos. Esta noche, para mi, la muerte es algo subversivo, casi una descalificación; un juego temerario en el que muero por participar...

¿Cómo se le explica al mundo sin tener que decir una sola palabra que te sientes vacía?

Con lo más obvio:

Una mirada. Cuando de una manera súbita pierdes el color, pierdes el brillo que tenías, pierdes la dulzura y sin darte cuenta, esos ojos enormes y hermosos que antes expresaban lo soñadora que solías ser, que expresaban la felicidad que se imprimía hasta en las cosas más pequeñas; ahora están vacíos, apenas un tanto menos que lo que llevas dentro. Sí, siguen siendo expresivos, pero ¿acaso has visto qué es lo que llevan a cuestas los últimos días? Tristeza, miedo, soledad, lo expresan todo menos tu bienestar.

Una (o varias) lágrima(s). Nadie nunca te dice lo terrible que es sentirte vacía, y mucho menos tienen el valor de decirte que pareciera que lloras ácido, que quema y deforma tu cara; y disfrazar los ojos hinchados con un poco de maquillaje, otro tanto de delineador. Esas lágrimas de delineador corrosivas avanzando por tus mejillas. Ácido, perdición.

Silencio. Supongo que no necesito describir esta parte, en la que no hablas, no ríes y en la medida de lo posible tratas de no llorar, es también la parte en la que intentas actuar como si nada pasara y callar todo lo que te duele, callar todo lo que sientes y en cambio disfrazarlo con una sonrisa, con un "Me encuentro muy bien :D " por escrito, por ese afán de no dejar que nadie vea lo miserable que eres. Guardas el silencio, guardas la sonrisa y ya ni siquiera te das cuenta de cuando ésta se convierte en una mueca retorcida.

Tres cosas bastante obvias, que las personas JAMÁS se detendrán a ver.

...

Debería aprender a manejar mi ira, esto de terminar encolerizada incluso dos veces al día, no me dejará nada bueno, & no sé, quizá muchos no lo entenderán y pensarán que soy exagerada, pero no me conocen realmente molesta. A decir verdad, no me conocen, no tienen ni idea de lo que es lidiar conmigo misma todos los días, de lo irritante que puede llegar a ser incluso el simple hecho de mirarme al espejo, de como es el buscar llenar mi cabeza de ruido tan solo para no escuchar mi propia voz, de lo patético que es despertarse con la única intención de que el día pase pronto para volver a dormir.

Ustedes no saben lo que es retener las lágrimas hasta el punto de ahogar el corazón, ¡Pero claro que no lo saben! Porque tienen una vida tan perfecta, porque el universo conspira a su favor para que todo les salga bien, porque a ustedes los llenan tantas cosas tan estúpidas & superficiales que ni siquiera se toman el tiempo de ver mas allá de lo que topa en sus narices, porque la lluvia les parece tan insignificante & sus vidas son tanto o más vacías que la mía.

¡Jódanse! ¡Jódanse ustedes & sus patéticas "vidas perfectas", sus privilegios, sus virtudes! & lo sé, & lo siento, soy un caso desesperado, de eso estoy completamente consiente. No pretendo ser entendida, no pretendo que mis palabras sean agradables o que sean motivo de que se sientan identificados conmigo, no pretendo & no quiero que lean este post, sólo para ver lo más nuevo de "la niña emo que quiere ser escritora".

¿Estoy bien no? animada y entusiasta, con un optimismo que hasta a mi me sorprende & de pronto me siento tan extraña, tan ausente a mi misma, a mis ideales, a mi sentir & a mi presente que me doy un asco tremendo, sólo resta mencionar que ésta noche me siento tan triste & tan sola...

Hoy todos me caen mal. Hoy nadie me gusta, hoy nadie me hace feliz.
Hoy me siento invisible para mal.