Chaos.

Destrózame otra vez, ahora que sabes bien como hacerlo, a fin de cuentas sabes bien que no he de huir. A fin de cuentas sabes que siempre que me llames estaré a tu puerta, esperando que te decidas a abrir. Ojalá ella se aferre a tu mirada como lo hacía yo, ojalá que te quiera la mitad de lo que yo te quiero, ojalá ella no te pierda, como yo.

Las pasiones violentas tienen finales violentos. Y tienen en su triunfo su propia muerte. Como fuego y pólvora que al besarse se consumen.

Cómo no extrañarte, si eres todo lo que ni siquiera sabía que tenía.
Cómo me dueles en los labios, en las manos, en las miradas.
¿Para qué las palabras bonitas? ¿Para qué preocuparse por mí? ¿Para qué quiero tus buenos deseos? Si no estás aquí, si sigues con ella.


El logró en mí lo que muchos intentaron sin éxito, quizá eso lo vuelva inolvidable.

Te extraño.

La razón quiere que el silencio & yo nos sentemos juntos a la mesa, mientras el dolor se asoma por el marco rojo de las ventanas. La razón pide un vodka doble en las rocas, con limón. A mí sólo me quedaron ganas del mezcal, mientras el silencio negaba con gesto ausente toda recomendación hecha por la mesera.

La razón sabía que no podría hacerme entender, el silencio esperaba por una respuesta de mi parte, el dolor no dejaba de espiar, mientras yo, embriagada en soledad sólo pude exclamar: "Te extraño".

La razón se dio por vencida y de pronto el silencio se rompió en pedazos, mientras el dolor entraba por la puerta principal & hacía posesión de mi cuerpo, pues sabía que mis palabras, pronto se convertirían en balbuceos, y el balbuceo se convertiría en llanto...

Me gustas cuando callas.

Algún día, no sé cuándo, no sé bajo qué circunstancias, te recitaré ese poema. No importa si es lo último que de mi boca escuches, pero no puedo quedármelo en el pecho, no puedo dejarlo sin ir a ti.

Soy.

No soy, no he sido y nunca seré lo que quieres que sea.
No soy, no he sido y nunca seré lo que quisiera ser, para ti.

Soy: viento lascivo, carnalescencia letal, llamarada ígnea de sentimientos y despojo. Un alma perdida, como cualquiera. Como yo misma.
Soy: dolor encarnado, sonrisas fingidas, sufrimiento elegido. Soy mercenaria por gusto, elección.
Soy: la tristeza de sentir que mi cuerpo pertenece a alguien más, de creerme libre y seguir atada a ti.
Soy: La ira que desborda alguien que muere de dolor.
Soy: La confusión, que se clava como alfileres en una mente cansada y harta de llorar.

Ustedes no entienden la fuerza en sus palabras, la intensidad en sus letras, el dolor en su ser. Un 10 de Junio, lo admito, fue la fecha en que mis letras dejaron de pertenecerme, desde entonces, todo en mí, es de él.

Hipocresía.

Nunca sentiste nada por mí. Sólo buscabas una oportunidad para decir las palabras bonitas que aveces inventabas, sólo fui quien te dio la oportunidad de recitar poemas, de dedicar canciones, de fingir que sentías todo aquello a lo que la gente canta, tu pretexto para sentir calor, tu remedo de amor. Fui tu fuente de besos personal, es en la que podías llegar y servirte hasta saciar, para luego desechar y pagar a base de engaños y frialdad. Sólo fui un agujero en el que podías depositar tu sexo y tomar hasta estallar en gritos placenteros, la boca de la que escuchabas las palabras que querías oír, oídos que te escuchan incluso cuando no tienes nada que decir.

Tu vía de escape, tu muñeca inflable, el calor de un abrazo, todo sin entregar nada a cambio.

Caught.

Estoy atrapada en un mundo donde cualquier forma de expresión libre es penalizado & visto como algo ofensivo.
No puedo ser yo, no puedo hablar ni decir lo que yo quiero, soy una esclava dentro de mi propio cuerpo. Lo que escribo es criticado, mi manera de vestir es criticada, & aveces siento que incluso el ritmo de mi respiración es vigilado por alguien que pretende decirme que hasta eso hago mal.

Estoy cansada, tengo frío, me duele la vida, la voz, las letras, me duele la carne que está bajo mis uñas, me duele mi sexo, me duele todo aquello que no puedo expresar, me duele todo lo que no puedo vivir.

Caos/Chaos

Fue entonces que una ola de preocupaciones llenaron su cabeza de tapujos, tantas cosas pasando de un momento a otro, sin pedir permiso & sin tiempo de que lo meditara.

-"He perdido una de las reliquias familiares más importantes, perdí uno de mis aretes italianos, hechos con plata fina e incrustaciones de rubí, pertenecientes probablemente a una duquesa, de fina familia, de finas intenciones, era hermoso, en toda la extensión de la palabra, el rubí brillaba tanto que me cegaba los ojos, & sus ojos, se encontraban con mi mirada vacilante, su rostro, tan fino & tan fuerte, sus labios, tan dulces & ardientes, pero a la vez fríos & seductores, sus brazos; delgados & fuertes, su cara, su cuerpo... ¿Cómo fue que lo perdí?, ¿qué hice mal?, ¿qué hice bien?, ¿qué debo hacer para no olvidarle?, ¿cómo libero estos pensamientos pretenciosos que invaden mi mente? & mi cabeza se quebranta, & la sostengo tan fuerte, casi exprimiéndola para evitar que colapse"- & esta vez alguien lo notó... Notó su inevitable mueca de dolor al recordar dicha pérdida. "Señorita, ¿está usted bien?" preguntó el mesero, acercándose con la tetera & el café recién salidos del fuego. "Sí, estoy perfectamente, es sólo que perdí mi arete". ERROR

Die.

Esta será otra noche como las que ya casi olvidaba, una noche más a las que estaba acostumbrada. Otra noche sintiendo como las lágrimas queman mis mejillas & mi alma sale de mi cuerpo en la esencia de un grito de dolor.

En este lugar siento como si fuera a morir, & no lo hago, no logras acabarme, sólo quiero caer & sonreír ante mis debilidades, que te sirvan de burla, que te entretengan, que vuelvas a pisotearme & esta vez no sea tan valiente como para lograr quedarme con vida.

Almohada, amiga, por favor no te quejes esta noche, por favor no me digas que te molesta estar tan mojada, por favor no te sientas aturdida con el vacío de mi pecho e ignora el hecho de que mis ojos te manchen de negro. Abrázame sin decir nada, consuélame como aquel día, calla & vela por mis sueños.

This is war.

& tienes todo el mundo a tu favor, sin embargo nunca será suficiente & yo solo fui una más que calló ante el hechizo de tu mirada, de tu voz, de tu encanto, de todo lo que eres & todo lo que tienes. Te creí perfecto, te veía inalcanzable; te sentía cerca & a la vez lejos. Jugaste otra vez, volviste a ganar, pero no importa, que ya no estoy ahí para ti & cuando lo notes querrás que sea igual que ayer, pero no será posible, porque he madurado, me han ayudado & no quiero decepcionar a quien me quiere por ti otra vez, sabiendo que no tienes nada que dar a cambio.

& todavía me acuerdo de esos dias en que te "enamorabas" demis fotos, hoy comprendo que sublime & amor son 2 palabras con las que no estas familiarizado.

Sublimemente ridículo. Lo digo porque sé con certeza que no lo entenderás & por tanto mis palabras no te afectarán, pues si supieras que trato de decirte no podrías siquiera dormir, mis palabras son armas de doble filo & más aún porque ambos sabemos que son ciertas, el escape es estúpido e innecesario, no se puede escapar de un destino ya escrito, no puedes huir ni mucho menos esconderte, los rubíes gotearán quieras o no, la culminación de un acto de venganza, está por comenzar. Tu participación es opcional, pero tu dolor será obligatorio.

Back.

Te amo, de un modo en que jamás había amado antes, & de un modo en que jamás amaré a nadie, nunca. "Relaciones intensas, con finales intensos". Dolor & sangre, sangre & amor, amor & pérdida, pérdida & desolación, desolación & Tú. Tú & yo. Mucha carga para un sólo corazón, más me queda claro que jamás quisiste cargar con tu parte. Fui sólo una más, & tú, para mí, fuiste el único.

Pain.

Sigo con el sentimiento a flor de piel, mis poros aún exudan este sudor con olor a ti, mi cuerpo sigue exigiéndome tu rose, me faltas en los ojos, me dueles en los labios, me duele tu recuerdo, me duelen los lugares, estoy condenada a seguir viviendo, a seguir caminando después de tu adiós, pero sigo sin poder dejar de voltear hacia atrás para ver si de casualidad vienes detrás de mí.

Ya no sé si es odio, ya no sé si es amor, los dos sentimientos son tan fuertes & están tan ligados uno del otro que ya ni siquiera puedo diferenciar uno del otro. Sólo sé que no puedo cerrar los ojos sin ver tu rostro, esas facciones que memoricé con mis manos, cada arruga, cada poro, cómo mis labios se perdían en las cuencas de tus ojos, en la miel de tus labios.

Abrázame por última vez, bésame una vez más, prometo desaparecer después de eso, dejarte ser feliz con ella. He sufrido por ti, no lo niego, pero el dolor es motor... y hoy tengo el alma encendida...

Mine.

Puedo ser lo que tú quieras, lo que tú pienses, lo que tú digas sobre mí. Puedo ser una amiga, puedo ser una puta, puedo ser confidente, paño de lágrimas, abrazos de confort. Podría ser incluso un tatuaje deleble, las letras grabadas en tu mente, las palabras que recorren tu cabeza, un poema, una canción.

Puedo ser lo que tú quieras, lo que tú pienses, lo que tú digas sobre mí. Puedo ser todo, menos tuya.

¿Alguna vez han paseado por la Glorieta de Insurgentes, en el Distrito Federal? Corrijo, ¿alguna vez se han detenido a observar, y realmente admirar dicha Glorieta?

Yo sí, y de verdad me gustaría contarles sobre eso.

Domingo, 16 de Octubre de 2011. Tras un largo paseo en Chapultepec y Zona rosa, Luz y yo decidimos pasar a ver la glorieta de Insurgentes, y debo decir que se respira un ambiente bastante ambivalente. Observabas las construcciones, unas muy vistosas, otras muy sencillas. Por otro lado, la gente: la diversidad evidente de sus maneras de pensar y de comportarse, la pareja que va altanera paseando a su perro (un perro punk), los 'skatos' cruzando de lado a lado la glorieta, e incluso los otakus sentados como muñecos por todo el lugar.

Pero hubo algo que de verdad me atrapó respecto a la glorieta y fue ese aire de tristeza que tienen los edificios abandonados de alrededor. Casi podría decir que se siente la ira, la furia, o hasta el relajo que traían los grafiteros a la hora de "decorar" todas las ventanas de los edificios, y fue obvia la melancolía, se asomaba peligrosa la nostalgia por mis ojos grafiteados. Se sentía el frío de la desolación por un lado y el calor de la compañía y la diversidad por el otro.

Definitivamente fue un paseo digno de recordar.

Otoño.

A veces, las palabras y las cosas son lo mismo. Sólo a veces y cuando eso sucede no siento remordimiento de nombrar las cosas por su nombre más gastado. No hay pudor alguno en decir que vengo con un abrazo tatuado al cuerpo. No hay pudor y todo es estremecimiento. Decirnos a nosotros mismos cosas simples es un acto de heroismo, como encender la luz y sonreír.

Querría aquí describir la respiración entrelazada, la saliva, esa forma ductil del cuerpo cuando es cuerpo y sólo cuerpo. Querría aquí las palabras y los ojos que se van viajando. Pero sólo atino a describir la forma lenta de pasearte por la habitación mientras te vistes, mientras bebes té y sonries, mientras toda la calma te embarga, mientras la tempestad se duerme y luego resucita. Pero sólo puedo hablar del incendio del aliento.

Feeling.

Pertenezco al olor que no llega y no acaba (tus pestañas). Estoy tan lejos de ti, que algo se deshilvana, tiembla. Quiero contarte, aunque sepas de lo inútil. (Este enjambre: el lenguaje). Estoy aquí, Durango, lejos, tan apartada de la columna virtuosa, de tu nerviosa vena, que alguna vez observé, mientras en tu cama busqué mis propios mapas, no te vengues. No me estrelles. No me domes. No me justifiques, ni enmudezcas. Déjame, por una vez, dar la cara a mis atenuantes. Quiero la suavidad de tus paredes, el pequeño ritmo, la concavidad de tus trampas. Quiero la blancura, otra vez la Luz, su persistencia. La Luz, esta mordaza. Ni la Luz, ni la montaña, yo, tan desposeída, esperando a que sucedas.

Sayak.

Se lleva las manos a los ojos y esta segura de que lo ha perdido todo. Siempre pensó que el final sería de otra manera y que incluso no tendría la vida suficiente para verlo. Sin embargo allí estaba, arriba de aquel techo, sabiendo que con el ulltimo latido, irremediablemente lo volaria todo. Todo se perderia, como si nunca hubiera acontecido, supo que eso habia pasado muchas veces, lo doloroso fue que los otros que habian destruido el mundo no lo sabian, lo habia hecho como un acto natural. Ella tampoco sabia porque pero imaginaba que los tres ultimos pasos que dio fueron los que detonaron todo y que con el siguiente paso la cabeza se le inundaria de saber y desaparecer. Dejo de aguantar la respiracion, dio el paso siguiente y todo desaparecio. Implosionó.

I miss you. Bastard.

Y pensar que memorizé tu cara con mis manos, cada arruga, cada poro, aprendí a identificar tu sonrisa sin verla y hoy no haces más que doler.
Las uñas clavadas en el pizarrón, se deslizan una y otra vez. Llenen la cabeza de ruido, no me permitan pensar en él.
Y con gritos pretendo llenar el agujero que hay en mi pecho. Con lágrimas ahogar mis ojos para no verlo más.
Ahora hay sólo lamentos donde antes había ilusiones, hay repulsión donde antes había ternura, hay cenizas donde había un corazón.

Espero que el tiempo & la vida me devuelvan el doble de lo que he perdido, ningún dolor es eterno, & yo sanaré, así sea lo último que haga.

Mi sangre es tinta. Por eso de mis venas fluyen letras.

Don't let it end

Olor a tabaco y tristeza, con los dedos temblorosos y la mirada perdida, sin ganas de ver a nadie y con la que pareciera ser una eterna lucha contra el espejo, es ese miedo de ver mi reflejo, de ver en qué me convertí. Y duele.

Duele mucho, sin embargo sé que el dolor es pasajero, pero todo lo bello que vivimos es para siempre. Todos los momentos, todas las risas, las miradas, abrazos, besos, las inmensas ganas de ser de ti y que tú seas mío. Duele, no puedo decir que no, pero podría pasar por esto las veces que fuera necesario de saber que volveríamos a vivir lo nuestro otra vez, no cambiaría la felicidad que me regalaste por un poco de bienestar ahora.

Sanaré, lo sé mas no digo que te olvide, fuiste, eres y seguirás siendo una de las personas más importantes de mi vida, la que dejó huella, el primero en todos los sentidos.

Te amo.

Let it all behind.

Un muro, ¿para qué? ¿Para esconderte de ti mismo? ¿Para evadir al mundo que te rodea y que odias, mas sin embargo sabes que necesitas? Deja atrás esos pensamientos vanos mi bello arcángel. Hoy es tiempo de trascender, de dejar esta vida y encontrarnos en la siguiente, una en la que no seamos miserables, una en la que tengamos algo más que bellas letras para regalar.

La percepción de la muerte cambia dependiendo de cada región, cada país y cada cultura. La forma de tomar la muerte es algo personal, para unos podría significar una pérdida inmensa, para otros, la liberación de un sufrimiento y el descanso eterno. Para unos cuantos como nosotros, la muerte representa lo mejor de la vida, el momento en que dejas todo y te encuentras frente a frente con tu alter-ego sin posibilidad de tregua, algunos sobrevivimos a ese encuentro por el temor de dar el siguiente paso, otros, valientemente avanzan y nunca más los vuelves a ver, mas sin embargo sabes que desearías estar con ellos. Esta noche, para mi, la muerte es algo subversivo, casi una descalificación; un juego temerario en el que muero por participar...

¿Cómo se le explica al mundo sin tener que decir una sola palabra que te sientes vacía?

Con lo más obvio:

Una mirada. Cuando de una manera súbita pierdes el color, pierdes el brillo que tenías, pierdes la dulzura y sin darte cuenta, esos ojos enormes y hermosos que antes expresaban lo soñadora que solías ser, que expresaban la felicidad que se imprimía hasta en las cosas más pequeñas; ahora están vacíos, apenas un tanto menos que lo que llevas dentro. Sí, siguen siendo expresivos, pero ¿acaso has visto qué es lo que llevan a cuestas los últimos días? Tristeza, miedo, soledad, lo expresan todo menos tu bienestar.

Una (o varias) lágrima(s). Nadie nunca te dice lo terrible que es sentirte vacía, y mucho menos tienen el valor de decirte que pareciera que lloras ácido, que quema y deforma tu cara; y disfrazar los ojos hinchados con un poco de maquillaje, otro tanto de delineador. Esas lágrimas de delineador corrosivas avanzando por tus mejillas. Ácido, perdición.

Silencio. Supongo que no necesito describir esta parte, en la que no hablas, no ríes y en la medida de lo posible tratas de no llorar, es también la parte en la que intentas actuar como si nada pasara y callar todo lo que te duele, callar todo lo que sientes y en cambio disfrazarlo con una sonrisa, con un "Me encuentro muy bien :D " por escrito, por ese afán de no dejar que nadie vea lo miserable que eres. Guardas el silencio, guardas la sonrisa y ya ni siquiera te das cuenta de cuando ésta se convierte en una mueca retorcida.

Tres cosas bastante obvias, que las personas JAMÁS se detendrán a ver.

...

Debería aprender a manejar mi ira, esto de terminar encolerizada incluso dos veces al día, no me dejará nada bueno, & no sé, quizá muchos no lo entenderán y pensarán que soy exagerada, pero no me conocen realmente molesta. A decir verdad, no me conocen, no tienen ni idea de lo que es lidiar conmigo misma todos los días, de lo irritante que puede llegar a ser incluso el simple hecho de mirarme al espejo, de como es el buscar llenar mi cabeza de ruido tan solo para no escuchar mi propia voz, de lo patético que es despertarse con la única intención de que el día pase pronto para volver a dormir.

Ustedes no saben lo que es retener las lágrimas hasta el punto de ahogar el corazón, ¡Pero claro que no lo saben! Porque tienen una vida tan perfecta, porque el universo conspira a su favor para que todo les salga bien, porque a ustedes los llenan tantas cosas tan estúpidas & superficiales que ni siquiera se toman el tiempo de ver mas allá de lo que topa en sus narices, porque la lluvia les parece tan insignificante & sus vidas son tanto o más vacías que la mía.

¡Jódanse! ¡Jódanse ustedes & sus patéticas "vidas perfectas", sus privilegios, sus virtudes! & lo sé, & lo siento, soy un caso desesperado, de eso estoy completamente consiente. No pretendo ser entendida, no pretendo que mis palabras sean agradables o que sean motivo de que se sientan identificados conmigo, no pretendo & no quiero que lean este post, sólo para ver lo más nuevo de "la niña emo que quiere ser escritora".

¿Estoy bien no? animada y entusiasta, con un optimismo que hasta a mi me sorprende & de pronto me siento tan extraña, tan ausente a mi misma, a mis ideales, a mi sentir & a mi presente que me doy un asco tremendo, sólo resta mencionar que ésta noche me siento tan triste & tan sola...

Hoy todos me caen mal. Hoy nadie me gusta, hoy nadie me hace feliz.
Hoy me siento invisible para mal.

BYE :)

Ha llegado el momento de confesarte que mi responsabilidad como amiga termina justo en el momento en que depositas en mi todo tu dolor. Llega a mi vida, a mi instante, la necesidad de serte honesta. De decirte que debes vivir por ti misma tu tristeza, tu miedo, tu odio, tu rencor y tu alegría, todo vívelo por ti y a través de ti. Deja de usarme, deja de usarnos como un deposito emocional. Al igual que tú, siento. Y me he cansado de tener que sentir tu vida. Suéltame, porque yo ya te solté, de ahora en adelante se trata de mi y justo debo decirte que no te necesito aquí. Ni tu compasión, ni tu chantaje. Ni esa mala amistad que ni siquiera logras ofrecer.

Ha pasado ya casi un año de que tome la decisión de por mi bien, alejarme de ti y de ustedes. Por amor propio, por esa razón las aleje de mi vida. Gracias a una decisión efímera y a un arrebato de ira, comprendí que la amistad comprende mucho más de lo que alguna vez llegué a imaginar, entendí que la distancia no acaba con el cariño que nace del corazón y que cuando se es real y sincero se esta ahí siempre, en mente y alma. Porque buenas o malas mis decisiones, me han traído aquí y mi presente es este.

& así, sin más el miedo ha vuelto, tan frío, tan seco, tan duro como antes, simplemente intimidante. & es miedo a mi misma, a lo que siento, a lo que pienso & lo que soy.

Es como si de un momento a otro todo desapareciera & sólo quedáramos mis pensamientos & yo, & en tanto silencio, en tanto vacío, miles de voces que de repente forman algo que no quiero reconocer; & es entonces que de nuevo, el monstruo que está frente a mi, intenta devorarme de un solo bocado, de un solo mordisco, pero no lo hace, sólo deja un hueco, un hueco enorme e imposible de llenar, un hueco casi tan vacío como la ausencia de vida que me rodea, un hueco que no se cierra, que no sana, que no hace otra cosa más que doler

El café deslizándose lentamente por mi papilas gustativas. El café y las ganas de decir cosas. R, está leyendo. Ella no lo sabe pero la observo de reojo y atrapo su ojo sobre una línea: "No se puede amar tanto sin condenarse". Le digo: R, pensaba que ya te había curado de Baudelaire. R, dice: esto es como la Verdad, unx no termina de curarse nunca.

Ouy Ssim I;

Está terminando la tarde, & veo los últimos rayos del sol escaparse por entre las persianas de mi habitación, lloro recargada en mi almohada & para variar, ésta no se queja, creo que hoy siente que el dolor es real, más fuerte que una herida con limón, más profundo que un pozo, más rojo que la sangre & más certero que cualquier predicción de Nostradamus. Lloro & me pregunto si es por mis experiencias personales o por lo que veo que los demás sienten. No he podido contestarme esa pregunta, pero igual lloro, lloro por ti, por él & por no poder olvidarme de todo :(

Lifeless

Creo que es más que evidente la ausencia de vida en mis ojos; ya no brillan, ya no esperan, ya no miran mas allá de mi nariz, & aún te espero, aún espero el día en que vengas a la cena de año nuevo a darme el dulce primer beso del año, todavía espero que pases tus manos por mi cintura & morderte hasta sangrar, hasta que me implores por soltarte, entregarme a ti por primera & última vez, ver juntos otro amanecer.

Sigo soñando demasiado, a pesar de las balas que atraviesan el aire como un campo de guerra, a pesar de ver pasar mi vida frente a mis ojos más de dos veces a la semana, de tener tan cerca la muerte, pero nunca conseguirla. La muerte es un ser malicioso que juega con mis sentidos, que sabe que me desea, pero no me lleva solo para verme sufrir otro día más. Yo con los ojos sombríos & un rostro vacío.

judge, victim

¿Cuántas veces pagamos por un mismo error? La respuesta es: miles de veces. El ser humano es el único animal sobre la tierra que paga miles de veces por el mismo error. Los demás animales pagan solo una vez por cada error. Pero nosotros no. Tenemos una gran memoria. Cometemos una equivocación, nos juzgamos a nosotros mismos, nos declaramos culpables y nos castigamos. Si fuese una cuestión de justicia, con eso bastaría; no necesitamos repetirlo. Pero cada vez que lo recordamos, nos juzgamos de nuevo, volvemos a considerarnos culpables y nos volvemos a castigar, una y otra vez, y otra, y otra más. Si estamos cansados, también nuestra mujer o nuestro marido nos recuerda el error, y así volvemos a juzgarnos de nuevo, nos castigamos otra vez y nos volvemos a sentir culpables. ¿Acaso es esto justo?

¿Cuántas veces hacemos que nuestra pareja, nuestros hijos o nuestros padres paguen por el mismo error? Cada vez que recordamos el error, lo culpamos de nuevo y les enviamos todo el veneno emocional que sentimos frente a la injusticia, hacemos que vuelvan a pagar por ello. ¿Eso es justicia? El juez de la mente está equivocado por que el sistema de creencias, el Libro de la Ley es erróneo. Todo el sueño es fundamentado en una ley falsa. El 95 por ciento de las creencias que hemos almacenado en nuestra mente no son más que mentiras, y si sufrimos es porque creemos en todas ellas.

Somos juez, víctima & verdugo.

Las mascotas son tan fieles. Sobretodo los gatos, tan perceptivos, ellos saben los secretos que ocultas, descubren la escencia que guardas, unas lágrimas guardadas en un frasco, que nunca nadie descubre hasta que ellos las encuentran, & las lamen, secan por completo tus ojos & los frascos, sacan de tu cabeza todo el ruido & el dolor & lo llenan con el suave murmullo de su ronroneo, tranquilizan & dan paz. :)

Cientos de voces diciendote que hacer, mil palabras por escuchar, millones de consejos que has decidido no tomar, por una razón, una sola razón que tiempo atrás decidiste que no valía la pena luchar por ella. Un frío recorre tu cuerpo, & enseguida reconoces esa sensación, que no es otra cosa mas que miedo, MIEDO a echar todo a perder, miedo a perder la razón, miedo a enloquecer otravez, miedo, a la SOLEDAD. Y vuelves a la pregunta inicial, cómo es que dejaste que pasara?, porqué si habías prometido no volver a llorar por algo así en estos momentos te desmoronas deuna manera épica, inusual?, porqué apesar de tus experiencies sigues sin tener la fuerza necesaria para lidiar con esto? !!

Seeing Red;

Apunta directo al corazón arcángel Miguel, & cuida la puntería que esta vez no debes fallar, acércate lo más que puedas & si no quieres no le pongas el silenciador, sella todo este dolor con el estruendo de un disparo, haz que la última cosa que vea sea tu dedo jalando el gatillo & una linea de luz que atraviese el lugar, & no pienses más en mi, sólo apunta bien & dispara.

& que tu dedo no vacile al terminar, que tu mente no dude de lo que harás, que la conciencia no te detenga, es una petición; porque alguna vez prometiste que harías cualquier cosa por mi, entonces ahora, no te detengas, haz válida tu promesa, es sencillo, toma una buena bocanada de aire, suspira un par de veces si así lo prefieres, & luego dispara. Hazme feliz. Hazme inmortal, & haz que sea recordada por ser asesinada a manos de un ángel, bajo los efectos del dolor ocasionado por un demonio envuelto en pieles de ángel, con alas que se extienden pero no emprenden el vuelo.

Cars/Sluts;

Tomemos a manera de metáfora otro gusto de los hombres además de las mujeres, los autos. Digamos que Juanito quiere un carro, obviamente primero tiene que enseñarse a manejar, & todo eso, entonces pues Juanito agarra la primer carcacha que se le pone enfrente :) está vieja & usada & pues obviamente no es el primer tipo que le mete velocidades, & así, Juanito se pasa de carro en carro, o mejor dicho de carcacha en carcacha, hasta que se enseña bien, es entonces cuando tiene su carro propio...

Obviamente todos los hombres se van a enseñar a manejar en "carcachas" pero para un coche fijo siempre van a querer un último modelo recién salido de la agencia; así también con las mujeres, siempre se "enseñan" con las viejas fáciles, las arrastradas & las putas, pero para una relación en serio, buscan a la chava que no tiene reputación, buscan a las mas seriesitas o mejor dicho, a las FIELES! una sin estrenar & con el kilometraje en ceros :)